赵本山的那个车撞树上你知道拐啦这是那个小品

1. 赵本山的那个车撞树上你知道拐啦这是那个小品

《卖车》。

《卖车》是由马丽娟导演，何庆魁、宫凯波编剧，赵本山、范伟和高秀敏表演的小品，该小品于2002年2月11日在《2002年中央电视台春节联欢晚会》上播出。
该小品是作品《卖拐》的续集，讲述了吃一堑长一智的范厨师再次遇到“大忽悠”夫妇，但最终还是招架不住“大忽悠”的忽悠，又上当受骗的故事。

角色介绍
1、大忽悠
演员：赵本山
大忽悠将前一年骗到的的自行车改成了轮椅，结果又遇到了“脑袋大脖子粗”的范厨师，这一次他搞起了智力测验，又成功的将范厨师“忽悠”上轮椅。
2、范厨师
演员：范伟
范厨师在大忽悠的忽悠下上了一当之后，心里不服气，回来找大忽悠算账，还想忽悠大忽悠一下，但忽悠到最后，范厨师又被大忽悠绕了进去，还乐颠颠地把自己给大忽悠的自行车改装的轮椅又买了回去。

2. 黄宏的某个小品有句台词，什么火烧到屁股你知道跑了，接下来是什么？那小品叫什么名字？

小品：《开锁》，黄宏、巩汉林、林永健、董卿 

黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。 

黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。 

林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起…… 

巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。 

林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。 


内容：《开锁》说的是件小事，咱们普通老百姓都有可能遇到：结婚纪念日这天，黄宏想给老婆来个惊喜，筹划着要办个浪漫的烛光晚餐，可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了。于是，黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里，因为身份证、户口簿也在箱子里，黄宏没有办法证明自己的业主身份，林永健 
打死也不愿替他开箱子。黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明，没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”…… 
搞笑台词 

黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。 

…… 

黄宏：喂，开锁公司吗？我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。 

林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。 

黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不？ 

林永健：是。 

黄宏：这是我老婆不？ 

林永健：不一定。 

黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗？能这么亲密吗？ 

林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。 

…… 

（黄宏找物业经理巩汉林上来） 

黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。 

巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。 

黄宏：你不认识我啊？那你每天给我打招呼，嗨嗨的。（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗？ 

巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。 

…… 

（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了） 

黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证…… 

林永健：大哥，俺给你开锁。 

黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。

3. 2010年央视春晚所有小品相声经典语句，搞笑语句。好了，我加分啊！！！

　　2010年春晚小品相声经典搞笑语句

　　相声剧《不能让他走》——冯巩、阎学晶、韩雪、邵峰
　　你长得也太随随心所欲了。
　　那也不如您长得才为所欲为。就这张相也长得太下不为例了……
　　你别冲我喊爹(音同跌)，我最近刚买了股票。。
　　老爷子唱的不是歌，是寂寞！
　　我是雷锋的传人，我叫雷人。
　　不要崇拜哥，哥只是传说。
　　我妈妈喊我回家吃菜！
　　一个人的时候……出来羊音了，我说你能不能说点人类语言？
　　刘谦、董卿这段对话绝对不能往深处想！
　　刘谦：“董卿小姐，坚硬吗？”
　　董卿：“……嗯，坚硬！”
　　刘谦：“你要我从哪个地方穿过去？”
　　董卿：“......中间吧！”
　　……
　　董卿：“刘谦再来一次嘛~”
　　……
　　董卿：“（刘谦你）太棒了！”
　　董卿：“一年不见，你的手越来越灵活了……真是太棒了

　　《一句话的事儿》——牛莉，郭冬临
　　我媳妇，合法的……非法的叫二奶！
　　在哪登的呢，准备明天登……未婚先同居
　　狐朋狗友在一起互相帮着撒谎
　　我们不能在假老外面前丢中国人的脸。假老外不就是中国人嘛！

　　相声《和谁说相声》——姜昆、戴志诚、赵津生
　　为什么非得和《潜伏》过意不去？
　　我叫你马季，你敢答应吗？
　　一山不容二虎，两只老虎相容只有一种可能，一公一母。
　　以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪
　　跟水稻沾边，水货？
　　H1N1病毒都能变异，人长这样并不稀奇！
　　动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。
　　你看我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨，我是翠平和余则成的儿子。
　　现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？
　　有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。
　　我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。
　　不要在一棵树上吊死，在旁边的几棵树上多试几次……
　　你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。

　　小品《美丽的尴尬》——黄宏、林永健、金玉婷、巩汉林
　　就这模样早离婚八次了！
　　(结婚照)放在家里辟邪，很安全
　　以前你没有整容时和你逛街时，不牵着你的手吧，怕伤你自尊。牵你的手吧，伤我自尊……
　　闺女，你这那是整容，你这是破相！
　　情人节人家都和情人过，别人看到我和你，说你看人家老黄多孝顺，带着他妈过。
　　你没有整容前，人家都说你妈真年轻！
　　不要在一棵树上吊死，在旁边的树上多试几次强烈抗议：在广告时间插播电视剧现在整的多经典，过去长得多惊险四枪拍完拍五枪，五枪拍完拍六枪，弄不好还能拍机关枪
　　一流一流一流，加起来我是三流

　　《50块钱》——周锦堂、尹北琛
　　想当年他们在春晚上的《招聘》那个节目也是很搞笑的呢！
　　piapiapia把我打成虎年吉祥物
　　是9年义务教育很有成效
　　那有老婆逼着自己老公出去花~~
　　我就喜欢你缺德的样子！

　　《加油毕业生》——郭达、蔡明
　　不是郭小达，而是《阿凡达》！
　　土豆怕啥，又不是土匪追你。
　　六方会谈怎么还不谈……
　　如果我跑了就是小狗，那怎么行，满大街都是小狗我哪知道那只是你？
　　你爸OUT了！
　　你还是看看吧，你还是不看的好。

　　小品《不能让他走》
　　表演：冯巩、闫学晶等
　　冯巩经典台词：
　　大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗。
　　你是290。250加38加2，正好290。
　　一个不想当厨子的裁缝，绝不是一个好司机。
　　今儿敢偷钱，明儿就敢偷人，这是一条龙的事。
　　闫学晶：瞧你这长相，也太随心所欲了。
　　冯巩：你长得为所欲为，也太下不为例了。

　　小品《一句话的事》
　　表演：郭冬临、牛莉
　　郭冬临劝老婆：你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言。
　　一句话的事，一句话能成事，一句话能坏事，你心理能不能阳光一点。

　　相声《和谁说相声》
　　表演：姜昆、戴志诚等
　　姜昆：你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？
　　戴志诚：废话，我叫你马季，你敢答应吗？
　　不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。

　　小品《美丽的尴尬》
　　表演：黄宏、金玉婷、林永健
　　黄宏夸老婆整容之后特别漂亮：现在整得多经典哪，原来长得多惊险啊。
　　谁说丑妻是家中宝，老婆还是漂亮的好。
　　黄宏回忆以前老婆丑时：我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊，拉着你的手吧，我伤自尊。
　　黄宏安慰老婆以后能接到好戏拍：四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。

　　小品《家有毕业生》
　　表演：郭达、蔡明
　　郭达：土豆恒久远，一颗永流传。
　　蔡明：早烂啦！
　　蔡明对一大学生说：大学生聊天，拼的就是知识面。

　　小品《捐助》
　　表演：赵本山、小沈阳、王小利等
　　王小利解释与赵本山的关系：一起种地，两家合伙，除了老婆不分你我。
　　王小利埋怨赵本山：“我刚要有个家，叫你一整，我又无家可归了！”
　　王小利懊恼当着记者的面有话不能说：“还现场直播呢，我看是现场直憋！”
　　王小利得知赵本山是为寡妇捐款之后损赵本山：“你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘！”

　　你这么抠的人，一串羊肉串能喝8瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。（形容人抠搜）
　　长江后浪推前浪，一代更比一代长啊！（形容人脸长，赵本山的小品经常拿人脸说事：什么猪腰子脸、鞋拔子脸等等）
　　用搜狗的方式搜你们俩。（搜狗应该变成馊狗，这广告做的让人闻出了发馊，发臭的味道！）
　　美国人牛成啥样啊，今年也不向咱们借钱来了吗？（经济危机，不懂的人一准听不懂！）
　　你要钱要脸，我要老伴！（大实话）
　　问：怎么看捐款这事？答：大义灭亲呗！
　　我境界高，我血压也高！
　　三毛，葫芦娃，变型金刚……怎么全是小孩呀？大人能干出你这样的事儿吗！
　　感谢中央气象台……感谢刨根问底拦不住……
　　我捐款还捐了个爹……
　　我们就像两片干柴，你那边烧得很旺，回头一泡尿，把我浇熄了

4. 卖拐 台词

卖拐台词
高秀敏：啊~~~ 大忽悠!大忽悠!
赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这玩意，别叫我艺名行不行?
高秀敏：孩儿他爸，
赵本山：恩，
高秀敏：要我说这个拐就别卖啦!
赵本山：因为啥呀?
高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那玩意啊?
赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么?
高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗!
赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了!
高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，
赵本山：信不信?
高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?
赵本山：你看吧，这就是我强项。
高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量!
高秀敏：你那提前量也有打失误的时候!
赵本山：这拐打失误了，
高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖去。
高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀出?
赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是骗人么?
赵本山：愿者上钩，懂么?帮我喊两句
高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了~
赵本山：看我眼色行事，好不?哎，来人了，喊~~~
高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢!拐啦，拐啦!拐啦!
范 伟：我说你瞎指挥啥呀你啊?你知道我要上哪你就让我拐呀你啊?
赵本山：喊卖。
高秀敏：卖噢!卖，
赵本山：卖啥呀?
高秀敏：拐
赵本山：连上。
高秀敏：拐卖了噢!拐卖了!
范 伟：恩?怎么回事儿?谁要拐卖你呀?
高秀敏：不是，他拐卖了~~~
范 伟：你要拐卖呀?
赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀?
范 伟：你们到底怎么回事儿这是，
赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿~~~
高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢!
赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢!
范 伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
高秀敏：不卖啦~~~
赵本山：站下~~~非常严重。
高秀敏：啥呀?
赵本山：太严重了。
范 伟：说啥呐?
赵本山：呵呵，没你事儿~~~
高秀敏：什么玩意，严重啊?
赵本山：应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
范 伟：神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
赵本山：就这病发现就晚期!
范 伟：你怎么回事你啊?大过年地说点好听的!怎么回事儿!
赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~
范 伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊?
赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的!
范 伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的?
赵本山：你是做生意的大老板——
范 伟：啥?
赵本山：那是不可能地。
范 伟：废话，大老板有骑这个出来的吗?
赵本山：在饭店工作。
高秀敏：你咋知道他是在饭店呢?
赵本山：身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的?
范 伟：那~~~ 你说我是饭店干啥的?
赵本山：颠勺的厨师!
范 伟：咦?
赵本山：是不?
高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢?
赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫!——是不?是厨师不?
范 伟：哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，
赵本山：别算，是不是?
范 伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿?
赵本山：你能信吗?
范 伟：我我我~~~我信，
赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，
范 伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀?
赵本山：对了，这不是主要病症!你知道你的脸为什么大吗?
范 伟：为啥?
赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
范 伟：那是哪憋的呢?
赵本山：腰部以下~~~ 脚往上~~~
范 伟：腿呀?
赵本山：对头!
范 伟：不对，我腿没啥大毛病!
赵本山：走两步!走两步!没病走两步!走!
范 伟：行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
赵本山：停!你鞋没毛病吧?
范 伟：有啥毛病呀?
赵本山：一跟高一跟低?
范 伟：这这~~~ 这是旅游鞋死跟地!
赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短!
范 伟：没那个事儿!我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了!
赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇?这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好?信不信?腿指定有病，右腿短!来，起来! (范伟配合做动作)
赵本山：停!麻没?
范 伟：麻了
高秀敏：哎，他咋麻了呢?
赵本山：你跺，你也麻!
赵本山：麻没麻?麻没?
范 伟：麻了~~~
赵本山：走起来，走起来!别控制，腿百分之百有病，别控制，放松!走!走走走!走，快走!走，别想，你跟我走好不?走起来，一点一点就好了，走~~~
(范伟配合做动作)
范 伟：诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀!
赵本山：你走!
高秀敏：好腿给忽悠瘸啦!
范 伟：什么玩意你说?
赵本山：你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
范 伟：大姐呀，那这早咋没发现呢?
高秀敏：早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~
赵本山：我早就给你调过来了~~~
范 伟：大哥，这是怎么回事呢?这?
赵本山：别着急，你呀，小的时候，崴过腿，
范 伟：没有啊，我这只崴过呀?
赵本山：转移了!不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人!
高秀敏：哈哈 哈哈哈哈哈~~~
赵本山：干啥玩意?
高秀敏：我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
赵本山：你老实点!我在调病呢!
范 伟：大哥，那什么我得用点什么药呢?
赵本山：用药不好使!
高秀敏：大过年的，别让人吃药，快说拐吧!
赵本山：看，我老伴都知道，拄拐!
范 伟：拄拐?
赵本山：请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~
范 伟：你呀?
赵本山：里头有钢板，回不过来弯~~~
范 伟：这是条废腿呀?
高秀敏：老头子咱这是好腿~~~
赵本山：你说啥呢!好~~~ 好腿谁拄拐呀?
范 伟：是。
高秀敏：那拐不是——
赵本山：你别蒙人了!
范 伟：哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊?这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
赵本山：你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~
(赵本山走)
范伟：哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，
赵本山：我甩掉多少只鞋了!
高秀敏：你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗?
赵本山：腿好能撵上么?你鞋多少钱一只?
范 伟：那个~~~ 二百二~~~
赵本山：二百二呀?正好一副拐钱。
范 伟：那得在哪买拐呢?
赵本山：拐呀
高秀敏：这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~
赵本山：你说啥呢?过去!卖啥呀?我拄什么玩意卖?你咋这样呢?女人抠，送给他不就完了吗?
范 伟：别呀~~
高秀敏：不卖啦!
赵本山：别说话了行不?接拐!
范 伟：呀，大哥!哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~
赵本山：我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不?我还得要，给一半，一百。
范 伟：哎，行行行~~~
赵本山：我告诉你多给我跟你急啊!
范 伟：好好好
赵本山：别说话了~~~
(范伟掏钱)
范 伟：唉呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
高秀敏：那就拿着吧，要多少是多呀
赵本山：要什么自行车呀?要啥自行车?
范 伟：哎呀，对对对~~~
赵本山：你咋这么个样呢?
高秀敏：我没说要自行车呀?你说的要自行车~~~
赵本山：见笑了啊，这媳妇儿我也管不了了，见面跟人要自行车。
高秀敏：我没说要自行车!
赵本山：以后我不领你出来了~~~
范 伟：大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不?我就把自行车给你啦~~~ 行不行?
赵本山：好好好~~~
高秀敏：不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢!
范 伟：你这是坑我!你怎么这样呢?我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢?
赵本山：兄弟，架拐!
范 伟：大哥，缘分呐!
赵本山：别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~
范 伟：好~~~ 大哥。
赵本山：别激动。
范 伟：那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
高秀敏：你这么做是不有点太过分了你呀?
赵本山：过啥分，他还得谢咱呢
范 伟：谢谢噢!
赵本山：你看看!
(范伟拄拐下场)
赵本山：瞅啥呀?你咋的心疼了咋的?走，换个地方!
高秀敏：还干啥去呀?
赵本山：找个腿脚不好的把自行车卖他!
(赵本山推自行车下场 高秀敏下场)
扩展资料:

小品信息
作者：何庆魁、宫凯波、张庆东
编导：尹兴军
表演：赵本山、范伟、高秀敏
出品年：2001年
演员介绍
赵本山，著名笑星，喜剧表演艺术家，国家一级演员。全国政协委员，农业部“美丽乡村”创建活动形象大使。
东北二人转国家级非物质文化遗产传承人，全国青联委员，全国总工会代表，中国曲艺家协会理事，辽宁省曲艺家协会副主席。
第十届全国人大代表，辽宁省政协委员。铁岭市形象大使，辽宁大学本山艺术学院院长。本山传媒集团董事长。赵本山1957年出生于辽宁省铁岭市开原市。
赵本山的喜剧小品妇孺皆知、蜚声海外，曾连续十五年获得中央电视台春节晚会一等奖，被誉为“喜剧之王”、“小品王”、“东方卓别林”。2013年蛇年春晚前，赵本山宣布退出小品舞台。
2013年7月12日下午，央视正式宣布赵本山担任中央电视台2014年春节联欢晚会副总导演，兼任语言类节目总监。

5. 有没有歇后语小品？我很急。

　　1990年《相亲》

　　精彩台词：就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了

　　-1992年《我想有个家》

　　精彩台词：我叫不紧张

　　-1995年《牛大叔提干》

　　精彩台词：上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。

　　精彩故事：扯蛋

　　-1996年《三鞭子》

　　精彩台词：别说你开车不合格，你长得都违章了。

　　-1997年《红高梁模特队》

　　精彩台词：正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。

　　-1998年《拜年》

　　精彩台词：下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命

　　-1999年《昨天、今天、明天》

　　精彩台词：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西

　　-2000年《钟点工》

　　精彩台词：小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了

　　-2001年《卖拐》

　　精彩台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分

　　-2002年《卖车》

　　精彩台词：无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤

　　-2003年《心病》

　　精彩台词：心拔凉拔凉地

　　-2004年《送水工》

　　其他精彩台词

　　这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏

　　人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

　　说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻!

　　房子修的再好那也是个临时住所!

　　那个小盒才是你永久的家！

　　没事走两步!

　　猪年流行祝有才：你太有才了！

　　秋波，就是秋天的菠菜

　　小样你穿个马甲我就不认识你了啊？

　　忽悠！～接着忽悠！
　　我先来两个~~

　　猪撞树上了~~你撞猪上了吧~~追尾了吧~~~

　　猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~

　　我说你这人不讲究啊~

　　你不按套路出牌啊~~~猜急转弯你倒是按3哪~！

　　天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀!~

　　非常6+7呀~

　　操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~

　　拐一年 摇一年 缘分那~

　　吃一堑 长一智 谢谢阿~

　　横批：自学成才~

　　距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧

　　那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！

　　没有劳动人民，你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的!

　　距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！

　　今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？

　　别紧张，拿我脑门儿当镜头。

　　别说你开车不合格，你长得都违章了。

　　猫走不走直线，完全取决于耗子。

　　你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈

　　脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫

　　你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。

6. 先杀猪还是先杀驴出自什么小品？范伟： 过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先

出自2005年赵本山等在央视春晚表演的小品《功夫》。
相关介绍：
《功夫》是由张惠中执导，张猛、宫凯波编剧，赵本山、范伟、蔡维利、王小虎表演的小品，该小品是“忽悠”系列的最后一部，讲述了“大忽悠”带着两个徒弟来到“防忽悠热线咨询公司”，想方设法忽悠范厨师但最终被戳穿的故事。
相关台词：
范厨师：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢。

扩展资料
《功夫》小品剧情中，范厨师原本是颠勺的厨师，三年前被大忽悠给“忽悠”后，改行开了一家“防忽悠热线咨询公司”。这次再遇见大忽悠的时候，无论怎么被“忽悠”，他都能一一识破。
大忽悠三年前成功“忽悠”双腿健康的范厨师买下他做的拐杖，并扬言还要卖出一副担架。没想到这次范厨师学聪明了，将他的忽悠手段一一戳穿，大忽悠无奈使出了新的“杀手锏”，利用两个徒弟“忽悠”了范厨师。
参考资料来源：百度百科-功夫

7. 求四人演的7~8分钟小品

第一场 火车站，炎炎烈日，人潮汹涌。 O大学新生W站在行李箱边上，手里拿着矿泉水，四处张望寻找学校接生接待处。O大学新生M拖着行李箱在人群中穿梭着，寻找学校新生接待处。O匆匆忙忙的撞倒了焦急等待的W的行李箱。M：对不起对不起。（慌慌张张的）W：没关系。（淡淡的说）M帮W把行李箱扶正，看她样子也像是来报到注册的新生，于是询问。M：同学，你是来报到的吗？W：是啊。（还是淡淡的说）M：呵呵，哪个学校？W：北京城市学院。M：我也是，哪个校区？W：大学城。M：我也是。W：（眼里闪过一丝高兴）真的？太好了，你知道我们学校的接待处在哪吗？我找了好久都没找到。M：呵呵，我知道在哪，跟我走吧。W：嗯，好的。O于是W跟着M，穿过拥挤的人群，终于看到北城的新生接待处。上了学校的校车。 第二场 大学城，军训场地。OM和W在各自的队列里晒太阳站军姿。W突然晕倒，大家都在看，并且喧哗。教官命令其它人不要动，然后跑过来看怎么了。校医说。中暑。然后W被抬走，送进飞虎队（恢复队）休息。M：（用余光看着W被抬走，心想）真是个弱女子。（汗水滑过脸庞）O过了很久，W恢复正常回到操场。M用余光目送她归队。OW又晕倒了，M的目光追随着她的身影。M：（很焦虑，心想）她到底怎么了？OW又回来了。OW又倒下了。O如此循环，M心急如焚。O天气太热，集体休息五分钟。M找到在飞虎队的W。M：你没事吧？怎么老是中暑？W：要你管。M：……W：（看着M一脸傻样，低声说）放心我没事。M：怎么可能没事！（几乎是喊）都晕了那么多次了！W：（轻声说）第一次是真中暑，后来的几乎都是装的。M：（做晕倒状）……W：（嘴角轻扬）傻子。M：…… 第三场 开学后，在学校。O两人不同专业不同班，上课下课总能碰到。因为经常出入飞虎队的缘故，W晒得不是很黑，在一群貌似亚非拉难民的新生中，M总是能一眼认出W来。O两人不经常见面，但是经常发短信和打电话。M：（开玩笑的说）没有手机，没有爱情。W：（看着短信傻笑）O在能够见面的时候，两人谈笑甚欢，草丛里的蚊子叮咬。O互有好感M：我喜欢你，做我女朋友吧。W：（转身背手走，蹦蹦跳跳的走开，丢一下一句）可以。 第四场 校外，大学城中，幸福的在一起O两人手拉手，漫步在鹅卵石道路上O树林中，依偎在长椅上O逛二期商业街OM偷看美女，被W掐OM又看，又被W掐OM对W的掐习惯，被掐时面无表情，眼力只有美女。O在德克士吃东西（M手指着W的脸大笑，W的脸上有番茄酱）O在堤口村的碰碰凉吃冰O在东方大讲堂看电影（恐怖片，W害怕的躲在M的怀里）O在二期树林中，把两人名字刻在一棵树上。 第五场 冬天，学校（学校远景）。O M宿舍,发短信给W，不回；打电话，停机。M以为她忙。（关上手机，躺在床上，渐渐睡着）O一星期之后，M依然联系不到W，顿时觉察出有什么不对劲的地方。再次拨打电话。听到的，仍是：对不起，您拨打的电话已停机.OM匆匆忙忙跑到移动大厅，给W手机充值。拿过单据后，在厅里坐着，等式分钟后，掏出手机，再次打电话给W，被挂掉，再打没，挂，再打，关机。 第六场 学校内（学校远景）O（大远景）M一个人孤零零的站在偌大的校园里。OM疯狂的找W，在W宿舍楼前等待。（走来走去，坐台阶上，倚在树上，抓头发，抬头望着W宿舍的窗）OW在楼上窗边看着楼下的M(流泪)OM站在教学楼前等，W绕道而走。O在楼道中，M蹲在楼道中，W无路可走，带上帽子，压低帽沿，散开头发，低头往前走。OM还是低着头，没看到走向他的W。OM低头发着给W有去无回的短信OM看到一双鞋从眼前过，W的鞋。OW经过蹲着的M时，手机收到短信，铃声响，经过M，过了拐角，停下脚步察看短信：幸福总是擦肩而过，泪流满面时，请你想起我。W眼泪滑落。（虚化镜头，焦点从拐角处哭泣的W身上转移到楼道中蹲着的M身上） 第七场 几天后，学校，教室内。（近景）OM目光呆滞的看着窗外风吹，手机震动，有短信。OW的短信：我们不合适。在M还未缓过神来的时候，又来一条短信：毕业说分手。M如晴空霹雳。O第三条短信：同意继续，不同意结束，不要问我为什么。M看后手在哆嗦，眼泪滑落。OM说：好。（表情痛苦，无奈） 第八场 学校后O两人和好，但是成了最熟悉的陌生人。走路时，都保持距离，即便牵手，感觉也很牵强。OW把手机彻底停机了，M找不到W，W可以找M。两人关系渐行渐远。M突然想起W的一句话：没有手机，没有爱情。W的手机停了，他们的感情，是否也到了尽头？O柔弱的W，却深深伤害了M。OM和W分分和和。OM默默接受一切，他想：只要她还在他身边，总有一天，她会回心转意，真心诚意。 第八场 四季轮回，转眼大四，面临毕业OM问W：为什么又要和好？为什么又要分手？有意思吗？（气愤和不解）W回答：我舍不得你，但是我们必须分离。反正都要离别，长痛不如短痛。M心想：受琼瑶和安妮宝贝式言情小说毒素深深侵蚀的典型，分不清现实和故事的界限。他很想说其实人定胜天，但是语言在W面前苍白无力。M说：那好吧，长痛不如短痛，我们分手吧。（决绝的说）看到W眼泪晶莹，心如刀绞。W转身走掉。O几天后，M看到W挎着陌生男生的胳膊。O后来，M又看到W挎着另一个男生的胳膊。OM忍无可忍。问W：你到底怎么了？空虚还是寂寞？W淡淡的说：要你管。M感觉W变得如此陌生，陌生得令人心寒。W喊道：你抛弃了我！你没资格管我！M默默无语，把W搂入怀，W挣扎，挣扎过后大声哭泣。 第九场 学校，即将毕业。解说词OM想起承诺W的事情，心里难受至极。恋人们毕业，只有三种选择。跟着他回他的城市，跟着她回她的城市，或者，两人一起拼搏在另一个城市。没有第四个选择，所以他们别无选择。M准备回他的城，W准备回她的城，剩下一座大学城，埋葬了彼此的记忆。即将发黄的历史篇章在歌唱，毕业伤，声音荡漾。走的时候，W说：谢谢你原谅我的任性。W人生的毕业，M我不知道，W不治之症的确诊，M也不知道，M只知道，他们在一起时，是多么的快乐。

8. 谁能给我一些关于万圣节的小短剧剧本？我们要表演小品，只要和万圣节有关就行。大家帮帮忙，谢谢拉。

稍待恐怖的笑话(一举两得): 
第一个故事灵异事件 
我想起我姐告诉我的一件灵异事件..... 
话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子.... 
有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:"伯伯再见!" 
友人最初不以为然..... 
以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低) 
但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲 
WO.....但又看不到窗外有人.....友人越想越害怕.... 
于是就问儿子和谁说再见啊..... 
儿子回答:"跟伯伯!" 
友人又问:"外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?" 
儿子一边指着外面一边回答他说: 
"哪一个伯伯????? 
太阳伯伯啊!" 

第二个故事乡间公路上 
在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说一出半句话.心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!"正在紧张的时候那个女的说话了: 
"喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思,才弯下去挖个鼻也,谁叫你这么急的煞车啊!你看!害我都流鼻血了啦!" 

第三个故事窗外的人头 
就在这几天,村里来了一位老人.老人看起来非常的憔悴失意,可是或许是因为没有人认识他,所以也没有人特别注意.结果,就在傍晚,老人被人发现在在树林里上吊了!而那上吊之处,就正好在小静家的后面,而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人! 
晚上,小静回来了,由于尸体很快被处理了,所以小静并不知情.捂 为小静就去洗澡,因为浴室非常小,所以洗澡时候是非常靠近气窗的,就当洗到一半时,小静一个抬头,正好看到气窗.当时看到的景象让小静整个人都僵掉!因为她看见一个人头!小静无法动弹,而人头却一直眼睁睁的看着她!就在这时,人头竟然笑了!并说: 
"姐,....你有没有吓一跳?" 

第四个故事吃泡面死的 
我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面.有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他:"妈妈没煮菜你不会出去买便当啊?吃泡面没营养啦!!" 
我弟说:"我就是喜欢吃,怎样!" 
"唉呀.....妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸心前公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面.天天吃泡面,结果三个月以后她死了!" 
(大惊失色)"真的假的?" 
"妈妈怎么会骗你?" 
"真的喔,那她是怎么死的?" 
.....这个啊,....买泡面时出车祸..... 

第五个故事车祸 
高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面.... 
由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上. 
司机先生等人都上潢后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了! 
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血水...... 
有的人开始尖叫....有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了...... 
突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:"夭寿啊....刚买回来的肠子,这样怎么吃啊....." 

第六个故事便当 
告诉你一个鬼故事,而且粉恐怖! 
在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了. 正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋. 他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:"有人在吗?随后就有一位老阿婆出来应门. 旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下.第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上.更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了. 于是他在原地拜了拜,潢怀感激之意离去.经过长途跋涉,最后终于回到村里. 回去之后,他逢人就讲这档子事,过了很久,终于有人说到:"你说的那们阿婆啊, 她在三年前就去世了.旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到: "不好了....我,....我...我吃了过...过期的便当! 

第七个故事阴阳眼 
有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家. 
一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!" 过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....学妹说:"学....学....学长....." 学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!" 学妹说:"可是......." 学长:"不要告诉我你看到什么!" 一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?" 学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去...... 

第八个故事同年同月同日死 
当阿丽在加班的时候,突然觉得北后有一阵冰冷的风吹过.阿丽觉得很奇怪,密不透风的办公大楼怎么会有风吹进来呢? 回头一看,墙上的钟指着11点.阿丽心想:"今天她可能又做不完了,明天再继续吧,想着想着,便将计算机关机,收拾完毕后便走出办公室.没想到,今天的电梯正在整修.....阿丽想:完了,办公室在11楼......只好走楼梯下楼了.还好是下楼,不然就累惨了,阿丽刚下楼的时候,总觉得背后有人跟着她,不由得想起刚才在办公室的冷风.虽然阿丽全身起潢了鸡皮疙瘩,却也掩不住心中的好奇.回头一看,不看还好,一看却发现......三个月前因癌症死亡的好友小红怒视着她......"为什么不守信?!为什么不守信?我在下面好寂寞....好寂寞....."小红边说边往阿丽逼近...... "啊______"阿丽已从十楼的楼窗户坠楼而下......小香与珍珍都是阿丽与小红的好朋友......两人参加了阿丽的丧礼后,在一家茶世馆讨论阿丽的死因.小香:珍珍.....你记得吗?小红死后没多久,美美就车祸死亡了.....现在是阿丽....会不会......珍珍:嗯....我也有感觉....会不会是小红她.....她.....小香:有可能,小红来索命了,不能再这样下去了,不然,连你我也..... 珍珍:我认识一位法师,他的道行很高深,我们去找他帮忙我们吧. 当小香与珍珍到了法师的道场,法师便正确的指出小香与死去的朋友们是结拜的好姐妹,五人在当时约好,不能同年同月同日生,便愿同年同月同月同日死.所以小红死后,便想起之前的约定,来找其他的姐妹了.... 小香与珍珍听到这里,连忙请法师救命.法师命小徒弟拿来一盘绿豆与一红豆,将豆子混合在一起,念符催咒.结束后,便告诉小香与珍珍,他正在与小红谈判,若小红答应不要他们的命,便让绿豆浮在红豆的上面,若小红不同意,红豆使浮在绿豆上.法师说他会尽力的救小香与珍珍,须花一个星期的时间与小红沟通,一星期后请小香他们来看结果.说完郑得其事的将盘子以红布盖上. 小香与珍珍终于过了坐立不安的一星期,两人一同来到道场,法师命徒弟将盘子端出,当法师打开红布时.....不由得脸色大变....小香与珍珍一看到法师的脸色不对,也连忙的抢过盘子...... 小徒弟无奈的说:"师你呀.....早就跟您过....道场湿气重,早该买台除湿机,你都不听.....您看!豆子都发芽了!!!!!" 

第九个故事生前喜欢吃苹果 
一个夜黑风光的夜晚,出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家,正巧一个妇人在路旁招手要上车.司机想正好顺路,就载她一程吧. 一路上,安静极了. 突然,妇人说话了,她说:"司机,给你一个苹果吧.很好吃的哦."司机觉得盛情难却就接过来,咬了一口. 妇人说:"好吃吧." 司机说:"好吃呀." 妇人又回了一句:"我生前也很喜欢吃苹果的." 哇.....&*#@^司机一听到这句话,吓得紧色煞车,脸色翻白.....只见妇人慢慢地把头倾到前面,慢慢地对司机说"别害怕,我还没说完呢,在我生完小孩后说不喜欢吃了!" 

第十个故事厕所遇鬼 
小王去外地的表哥家玩,在和表哥聊天时,表哥告诉他,这里的厕所有鬼,不过你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你的.(当然没什么鬼,只是表哥在骗他)可能是水土不服的原硌,到了晚上,小王的肚子疼的厉害,实在没办法,小王只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去上厕所. 小王刚蹲下,便听到鬼(表哥扮的)的声音:"要红色的手纸还是白色的手纸?" 小王知道不能接受鬼的东西,便答到:"我一直用报纸."看样子,小王是得了痢疾,过了不一会儿,小王又到跑了厕所,不过,这次他不再害怕了.鬼看到小王后,又伸出手说到:"要还是? "我一直用体育类的报纸." 夜里,小王第三次上厕所,鬼问:"要还是 小王战战兢兢地说到:"我.....我...我只想小便." 

第十一个故事没有脚的女鬼 
清大有一个女的新生,非常用功,有一天晚上,她读完书后,觉得很累.看看表,已经一点多了,听学姐说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去.到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人.那个女人说:"学妹,我没有脚,"小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:"我没有脚,我没有脚......小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近同志是就转过去对女鬼大喊:"没有脚又怎么样!我没有胸! 

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酸肉 
“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声“站住！”男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃”女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的”男鬼更奇怪了“为什么啊？”女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！” 

蚊子 
郊区的一个很旧很破的楼里，墙壁上三只蚊子在聊天。 
“哎，最近找不到吃了的” 
“就是，就是，自从那个女人搬进来以后，我们就没一天好日子过” 
“就说昨天晚上吧，我在2楼张大爷的外甥的腿上吸了半天，就吸出来几块干的小血块，还差点没把我噎死！” 
“你还好了！就说昨天晚上，我在3楼王家媳妇的颈部大动脉上，吸了一晚上，吸出来的全是自来水！” 
剩下那只蚊子号啕大哭起来 
“我说你哭什么啊？” 
“我最惨啊！” 
“怎么了？” 
“昨天晚上我饿得发慌，在四楼，看见那女的，趴在一个光着身体的男人身上，我就跑去准备吸那男人的血，结果被她一把就抓着了，然后……然后……” 
“然后怎么了？你一句话说完了！”另外两只蚊子着急了。 
蚊子一把鼻涕一把泪的说：“然后她恶狠狠得对我说‘死蚊子，我都不够喝，你还跑来和我抢！’，接着，她把我的血也吸了，呜呜呜呜呜……” 

有两个人 
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 
上写：交通安全，人人有责 

夜遇女鬼 
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。 
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！ 
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“ 请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。 
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了， 
你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。 
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……” 

猛鬼电话 
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。 话说从前从前...... 
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来..... 一天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.......」小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444—4444? 难道是鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。 那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！......我的手指卡在电话拨孔里！」 

见鬼 
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 
当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑. 其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:'TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!" 

鬼火 
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫扔了我三次。” 

洋娃娃 
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月 
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等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了